A Bůh řekl: Kdo má IQ jako kulečníková koule, ať tak vypadá. A stvořil skinheada…

Ahoj! Prosím tě, až budeš mít čas, pošli mi tvou fotku. Kamarádka nevěří na UFO.

Ahoj, já jsem Tvůj mobil, chtěl jsem jen ven z kapsy. Ten smrad vedle Tvých vajec se už nedá vydržet, asi Ti chcípnul pták!

Baf! To jsi se lek, co? Ale já taky!

Baví se spolu dvě osmnáctky: "Už máš kluka?“ – „Ne, holčičku."

Blahopřeji! Pravě se zařadili do okruhu lidi, kteří mi mohou políbit prdel.

Blondýna listuje telefonním seznamem: „Novák, Novák, Novák, Novák… …to je neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonu…“

Blondýna si koupila deník, do kterého by mohla zapisovat své myšlenky. Po třech letech už popsala jednu stránku…

Bouchaní na dveře. „Kdo tam?“ – „StB!“ – „A co chcete?“ – „Popovídat si!“ – „A kolik vás je?“ – „Dva.“ – „Tak si spolu popovídejte!“

Brain detection - Probíhá vyhledáváni mozku . . . . . . . . . k!d %..d$d o%.$ji.j%!doj. $osi!j%dos$ .ijd!d%$ofi!s Mozek nenalezen!

Cestovní kancelář Alpinetour nabízí výlet lanovkou na vrchol Kaprunu. V tunelu možnost využiti sauny a solária, promítaní filmu skleněné peklo občerstveni zajištěno grilovaným.

Co dokáže maximálně vytočit australského domorodce? - ??? – Když si koupi nový bumerang a nemůže zahodit ten starý.

Co je horší: BÝT MOŘSKOU PANNOU – BÝT STAROU PANNOU?

Co to je? Je to hnědý, je to pod stromem a kouří se z toho? - ??? - Zpocena veverka.

Co udělá blondýnka po závode v plaváni stylem „prsa“? – Půjde si stěžovat, že ostatní závodnice používaly ruce.

Copak, pane Vomáčko, že jste nebyl na pohřbu své tchyně?“ – „To víte, moc práce – a na zábavu čas nezbývá."

Dělat chyby je lidské, ale když se guma opotřebuje dřív než tužka, je to už přespříliš.

Dopravní policista zastaví automobilistu a ptá se ho: "Znáte dopravní předpisy?“ – „Zajisté! A co byste potřeboval vědět?"

Doufám, že tě neuvidím opisovat," říká učitel před písemkou Pepíčkovi. "Já v to také doufám, pane učiteli."

Draha, mohla bys mi, prosím, přišit knoflík na košili. – Určitě jo. Ale který? Chybí ti tam totiž dva!

Druhá polovina každého slavnostního projevu trvá o tři hodiny déle než ta první.

Důstojník upozorňuje dva vojáky: „Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!“ – „Nevadí, my máme ještě jeden.“

Dva novopečení cyklisté jedou na výlet: „Ty, Rudo, víš určitě, že ta bílá čára uprostřed silnice je vyhrazená pro cyklisty?“

Existují pouze tři způsoby, jak přežít: Žebrat, krást, nebo proste pracovat.

Franto, jdeš Krachtovíloví na pohřeb?“ – „Ani mě nenapadne. Však on mi na můj taky určitě nepřijde.“

Franto, proč piješ pivo stéblem?“ – „Ale, slíbil jsem manželce, že se mě rty nedotknou sklenice…“

Franto, tady máš barvu a natři okna…“ Za hodinu: „A pane mistr, rámy taky?“

Host vede koně v hotelu po schodech. Recepční za ním vola: "Co to děláte, to nesmíte!" "Nedá se nic dělat, pane. Ve výtahu se mu děla špatně…“

I nejmenší vrták muže zavinit potopení člunu.

Ivanku, polib mé!“ – „Nepolíbím, žábo!“ – „Ivanku, polib mé, něco dostaneš!“ – „Tak jo…“ MLASK! "A co dostanu?“ – „Ekzém, ekzém!"

mít tvůj ksicht, tak si oholím prdel a chodím pozpátku.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Jak by byl svět bez můžu? - Plny šťastných a tlustých žen.

Jak odpoví blondýna, když se ji zeptáte, jestli vám na autě sviti blinkr? - ??? - Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne…

Jak pomoci vody získáme světlo? - ??? - Umyjeme okna!

Jak říkáme ptákům, které od nás na podzim odlétají?", ptá se pani učitelka. – „Prosím, na shledanou."

Jak se nazývá trabant, který tě předjede? - ??? - Fata morgana.

Jak se rozmnožují počítačové víry? - ??? - Pučením. - ??? - Pučíš disketu a máš to.

Jak zaměstnáte blondýnku na cely den? - ??? - Na obé strany papíru napíšete: Rychle otoč!

Jak ženská z chlapa udělá milionáře? – Lehce, jestliže byl před tím miliardář.

Jaká je nejoblíbenější pohádka Ivana Pilipa a Jana Bubeníka? - ??? - Kubula a Kuba Kubikula…

Jaký je rozdíl mezi kalkulačkou a politikem? - ??? - Politik má hodně funkci, ale paměť žádnou.

Jde blondýna po chodníku a říká si: "Hele, slupka od banánu, to zase upadnu…“

Jde černoch pres zebru a říká si: "Je mě vidět… není mě vidět… je mě vidět… není mě vidět…“

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden z nich říká: „Tolik pisku. Tady musel byt ale náledí!!!“

Jean, kde jsou děti?“ – „V lednici, vaše lordstvo.“ – „A nebude jim tam zima?“ – „Ne. Zavřel jsem dveře.“

Jsi trapný jak stěrače u ponorky!

Kámo, nemohl bys mi půjčit stovku?“ – „Je mi lito, nemam u sebe peníze.“ – „A co doma?“ – „Děkuju, všichni zdrávi.“

Kanibalové jsou zlí lidi, kteří mají rádi lidi.

Karel přijde domu a říká: "Mami, děti se mi ve škole směji a házejí po mne ohryzky!“ – „To víš, neměl jsi jit na učitele."

Kdo je to učteni? Osoba, která vyřeší vás problém, o kterém nevíte způsobem, který nechápete.

Kdo se chlubí velkým perem, ten ať vola Eurotelem. Kdo se chlubí ocasem, ten ať vola Paegasem. Kdo tam má komára, ten vola Oskara.

Kdo umí, ten umí. Kdo neumí, ten učí…

Kdybys nebyl debil tak bys tady nebyl!

Když to jde tak, jak to jde, nesmíme se divit, že to dojde tam, kam to dojde.

Když z jednoho pracovního místa odejde blbec, je ihned nahrazen jiným.

Kolik lidi jsou potřeba na výrobu Trabanta? Dva; jeden překládá, druhy lepí.

Konečné branka!" zajásal hokejový fanda, když v podnapilém stavu našel vrátka do předzahrádky svého domu…

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? - ??? - Postel!

Kupoval bys jsi boty, kdybys neměl nohy? . . . . . . . . . Ne?! . . . . . . . . . Tak proč si kupuješ slipy?!

Leši pan na louce, je teplo, pan je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletuji mouchy. Co má pan v ruksaku? Padák!

Letí dva balónky po poušti a jeden povídá: "Pozor, kaktussssssss…" – "Kde ho vidíšššššššš…"

Lord se ptá Žana: Žan, prší venku? - Ano, pane... - Tak jdi vyvenčit rybičky!

ten pes rad děti?“ – „Ano, ale raději mu dávejte granule…“

žena mé miluje tak, že mi dokonce někdy i rozumí.

Malý Pepiček přinesl domu v žákovské knížce: "Dejte svému synovi dvacet korun na Čečensko." Otec odepsal: "Kluk zlobí, nikam nepojede!"

Mami, a proč se maluješ?“ – „Abych vypadala hezky.“ – „A mami, kdy to začne působit?“

Mami, je to už opice?“, vyzvídá chlapeček při své první návštěvě ZOO. „Kdepak, to je teprve pokladní…“

Maminka říkala, že jsi byla hezké dítě. Co se ti pak stalo?"

Maminka se ptá: „Pepičku, copak jste dneska měli ve škole?“ – „Hlad, maminko…“

Maminko, maminko, tatínek je zase opilý!“ – „A jak jsi to, dceruško, poznala?“ – „Je v koupelně a holi zrcadlo!“

Marie, o kolik je tvůj druhý manžel lepši než ten první?“ – „O rovných 20 tisíc měsíčně.“

Máš zuby jako hvězdičky, žluté a daleko od sebe.

Miláčku promiň, ale řekla jsem ti, že tě jednoho krásného dne opustím… Do prdele, dneska by to šlo!

Miláčku, co bys chtěla pod stromeček?“ – „Já? Auto a norkový kožich…“ – „Hm, škoda, já už jsem ti koupil šalu.“

Moc bych chtěla hubičku, na tu moji kundičku, Tvoje perko do pusinky, vysát trochu tekutinky, vyhonit Ti perko zručné, potom celou sexem, zmuč mé!!!

Muž povídá před večeři ženě: „Až přijdou hosti, tak jim řeknu skvělý vtip!“ – „A mám poslat pryč z pokoje děti nebo soudruhy?“

Muž prosí svou manželku: „Miláčku, přišij mě knoflík u mého saka!“ – „A který ti mam přišit? Chybějí ti tu totiž dva!“

Na celnici přijede auto a celník se ptá: "Cigarety, alkohol, drogy?“ – Řidic odpoví: "Kávu, prosím…“

Nápis na hrobĕ: „Zde leží má žena a já odpočívám doma v pokoji.“

Nasedne opilec do taxíku: „Prosím, domu…“ – „Můžete to prosím nějak upřesnit…?“ – „Hm – do obýváku!“

Naštvaný host v restauraci hlasitě vola na vrchního: „Pane vrchní, mate zacpané uši?“ – „Moment, zeptám se v kuchyni.“

Něco tu smrdí a myslím, že jsi to Ty!

Nejčastější poslední věty před smrti: „A teď mi vyfoť na té skále!“, „Hoď mi sem to kladivo!“, „Draha, nechceš řídit?“

Nejde o to, jít hlavou proti zdi, ale spíš o to, najít očima dveře.

Nejhorší druh lásky je HOVĚZÍ: Jseš nadřzenej jako BEJK, čekám tam jako VŮL a ta KRÁVA ani nepřijde!

Největší potupa je, když člověka pochválí blbec.

Někdo má a někdo nemá . . . . . . . . . MOZEK . . . . . . a ty už si ho taky pořiď!

Někteří si nemohou představit nic horšího než vlas v polévce. Ale zapomínají, že polévka ve vlasech také není nic příjemného.

Někteří v pondělí udělali tolik práce, že se tomu zbytek týdne už jen divili.

Nemam rad mnoho řeči," povídá šéf novému zaměstnanci, "když kývnu prstem, tak to znamená, že mate přijít ke mně!" "Ani já nemam rad moc řeči, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!"

Neříkejte o žádné ženě, že je anděl. Křidla má i husa.

Nikdy není jasně, kdo má pravdu, vždy je ale jasně, kdo je šéfem.

Novomanželka k manželovi: "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?“ – „Co? My jsme už obědvali?"

Otec k synovi: „Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami!“ – „Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigáro!“

Otec na syna: "Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!“ – „Nemam ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče."

Otec nad vysvědčením: „Tak tohle vypadá na pořádný výprask!“ – „Máš pravdu“, říká syn. „Pojď, ukážu ti, kde učitelka bydlí.“

Oženit se znamená dvojnásobit své povinnosti a napůl omezit svá práva.

Pacient na operačním sále: "Tu masku si, pane doktore, klidně můžete sundat. Stejné jsem vás poznal!"

Pacientka: "Pane doktore, mě je strašně zle. Netrapte mě, raději mě hned zabijte!" Lékař: "Prosím vás, mlčte a neraďte!"

Pane doktore, co mam dělat? Můj muž mluví každou noc ze spáni!" – "Dejte mu příležitost, míla pani, aby mohl mluvit i ve dně!"

Pane doktore, co myslíte, kolik mi ještě zbývá života?“ – „No, byt vámi, dlouhohrající desky bych si nekupoval…“

Pane doktore, potřebuji brýle!“ – „No, vypadá to tak, tohle je totiž stánek s hranolkama!“

Pane Nováku, na léčení vaši dlouhodobé nemoci je dnes už pozdě.“ – „Tak já přijdu jindy, pane doktore."

Paradoxem je, že nejméně se toho vejde do prázdně hlavy.

Pepiček jde do školy a potka učitele: „Pepičku, 10 minut zpoždění!“ – „Já taky, pane učiteli…“

Pepiček podává tetičce bonbon: "Tetičko, chutná ti ten bonbónek?“ – „To vis, že ano, Pepičku.“ – „No vidíš a nás Punta ho vyplivl."

Perlička ze žákovské knížky: Diva se na mě skrz zelené průsvitně pravítko a směje se mi, že jsem zeleny.

Pijeme, dokud nepadneme. A když padneme, pijeme v leže.

Po poli běží zajíc a křičí: "Ať žije vláda!" Zastaví ho další zajíc a ptá se: "Co prosím tě blbneš?!" a on na to: "Zase zdražili broky!"

Policajt zastaví auto a říká řidiči: „Pane řidič, už po paty vám říkám, že vám z toho auta teče voda.“ – „Pane policajt už po paty vám odpovídám, že je to kropici vůz…“

Policie hledá osobu, která je pěkná, šarmantní, sexy a neskutečně úžasná v posteli. Takže TY jsi v bezpečí, ale kam se mam sakra schovat JÁ?

Popeláři odvážejí kontejner. Stará Petrašková s odpadkovým košem volá: „Doufám, že nejdu pozdě?“ – „Ale kdepak, naskočte si!“

Potkaly se dvě blechy. Jedna měla zlomenou nohu: "Co se ti stalo?" ptala se druha. "Ale, skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk."

Povídá jedna hollywoodská herečka druhé: "Já vás znám! Vy jste čtvrtá žena mého třetího manžela!"

Povídá jedna slepice druhé: "Představ si, že včera jsem mela tak hroznou horečku, že jsem snesla vejce natvrdo!"

Povídá lékárník zákazníkovi: „Ne, pane, na arsenik musíte mít recept. Fotka vaši tchýně opravdu nestačí.“

Povídá prodavačka plešatému: „Fakt nevím, jaký šampon bych vám mohla doporučit. Snad jedině leštidlo na parkety…“

Poznámka v deníku miliardáře: Až příště manželka řekne „KUP ČINU“ tak chce jídlo, ne zemi.

POZOR!!! Inteligence běží za tebou! . . . . . . . . . Bohužel jsi rychlejší.

Práce neuteče, nemá nožičky…

Prcali ještěrky na stěrku, prcali tužkovou baterku, pak se jenom divily, že jim frndy svítili.

Prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd prd . . . . . . . . . No, co se divíš? Mobil na tebe sere!

Proč chodí policajti vždycky se psem? - ??? – Víc hlav, víc rozumu…

Proč mi konečně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost stáry!", ptá se syn svého otce. "Ty ano, ale auto ještě ne!"

Proč se sebou blondýna nosí dvě tašky? - ??? – V té malé má potvrzeni, že není slepice a v té velké si nosí zrní.

Proč tě vyhodili z práce? – Kvůli kašli! – Jak to? Za to, že jsi nemocny, přece nemůžeš. – No jo, ale já jsem kašlal na práci!

Prosím tě, chlapečku, ukážeš mi, kde bydli pan Novák?“… Když vyšli po schodech do desátého patra, povídá chlapeček: "Tady bydli, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce."

Převrhne se loďka z pěti policajtů. Kolik se jich utopí? Deset! Pět na lodičce a dalších pět při rekonstrukci případu.

Při nastupováni do autobusu: "Pane řidiči, jedete na Hradec?“ – „Já, pani, jedu na naftu!“ – „Aha, tak to jsem si spletla autobus…“

Pří zápisu do zaměstnaných: „Jak se jmenujete?“ – „Pe-pe-pekař.“ – „Vy koktáte?“ – „Ne, můj otec koktal a matrikář byl blbej.“

Přijde cizinec do trafiky: "Do you speak English?" - "Ehm, ehm, yes." - "Marlboro!"

Přijde malý Pepiček – fotbalista ze zápasu domu. "Táti, dal jsem dva góly!“ – „To je skvěle! A kolik to skončilo?“ – „1:1"

Přijde manžel z práce a ptá se manželky: „Miláčku, je něco k večeři?“ – „Ne.“ – „Tak já si něco udělám.“ A vyskočil z okna…

Přijde muž k lékaři: „Pane doktore, začíná mé trápit nespavost. Na posledních pěti pořádkách jsem prospal jen tak půl hodiny.“

Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100 Kč. Prodavač se zamyslí a řekne: "A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"

Přijde policajt do obchodu a povídá: "Chtěl bych boty." Prodavač se ho zeptá: "A jaké mate číslo?" Policajt se zamysli a řekne: "158!"

Přirozeně, že nic nevím. Ale každý to vědět nemusí.

Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?“ – „Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalejte klidně to, co mate."

Ptá se host v restauraci: „Prosím vás, to takhle mizerně vaříte každý den?“ – „Ale kdepak, vždycky v pondělí máme zavřeno.“

Ptá se zeť své tchyně: „A jak dlouho u nás budete, maminko?“ – „Dokud vás neomrzím.“ – „Tak krátce?“

Puberta je složíte období, během něhož se propracujeme od kakaa k pivu.

Reklama: „Maminko, proč máš tak hezké ruce?“ – „Protože nádobí myje tatínek.“

Rozčiluje se pan na kluka: „Počkej, uličníku, zajdu do školy a řeknu, že kouříš!“ – „To je zbytečný, já do školy ještě nechodím.“

Rozzuřený muž vola do hydrometeorologického ústavu: „Vy blbečkové! Už dva dny vynáším v kýblech to vaše polojasno!“

S ženskou jako s květinou, nařezat, svázat a hodit do vody!

Sedí dva šachisté nehýbne u stolu nad rozehranou partii. Jeden z nich povídá: "Jste na tahu!“ – „A to jste mi nemohl říct už včera?"

Slyšíš?" budí manželka muže. "Kdosi je v domě!“ – „A co mam dělat?" ptá se ustrašené muž. "Jak to – co? Běž vzbudit psa!"

Soudce ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, budete-li křivé přisahat a zamlčíte pravdu?“ – „Ano. Od obviněného dostanu kožich a 10‘000 Kč."

Stěžuje si jeden počítačový odborník druhému: „Zaparkoval jsem harddisk a včera mi přišla pokuta…“

Stěžuje si jeden policajt druhému: „Tak jsem domu koupil trvanlivý salám a vydržel jen hodinu…“

Tak co? Tak jo? Ach ach och . . . . . . . . . Moc nečum, chtěl bys taky.

Topicí se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody: „Žije! … Slečno, slyšíte? Řeknete něco!“ – „Nemáte někdo zrcátko?“

Turista se ptá beduína na poušti: „Jak dostanu do Al-Ahraby?“ Beduín odpoví: „Pořad rovné a v pondělí vpravo.“

Ty se ani nezeptáš, jak se mam?“ – „Hmm. Jak se tedy máš?“ – „Ani se neptej!"

Ty si fakt super sexy kočka. Jsi super. Prostě se mi z tebe staví . . . . . . . . . vlasy hrůzou na hlavě.

U soudu: "Najdu na chodníku podkovu, doma ji vobratím a hele – kůň!"

Učitel se ptá: "Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce pět jablek, co bych mel?" Přihlásí se Pepiček a odpoví: "Velký pracky!"

V Jižních Čechách byla nalezena škareda mrtvola bez mozku s debilním ksichtem. Prozvoň mě prosím, mam o tebe strach!

V metru: "Prosím vás, co je vám. Jste bily jako stěna." - "Jen tiše, tiše, já jedu načerno."

V tramvaji: "Babičko, pojďte si sednout!“ – „Jen sed, mladý muži, až budeš tak stáry jako já, tak se ještě nastojíš…“

Ve kterém měsíci se rodí nejvíce děti? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - ? - V devátém!

Ve škole: „Pepičku, kolik druhu opic znáš?“ – „Ani jeden, paní učitelko. Já jsem abstinent.“

Ve vlaku: „Paní, řeknete svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ – „Petříčku, přestán ze sebe dělat blbečka!“

Vhodná příležitost se vždy objeví v ten nejnevhodnější okamžik.

Viděl jsem tvou budoucnost! Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén, krásnou manželku. Vidím také tebe, stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě.

Víš jak je rozdíl mezi dámskými kalhotky a kytkou? Čuchni si.

Víš, jaký pero měla princezna Diana naposled v hubě?… od přední nápravy!

Víš, kolik vojáku je potřeba na odšroubování žárovky??? Nevím – To je vojenské tajemství!!!

Víte, jak poznáte vysmatého cyklistu? - ??? - Má mouchy mezi zuby! A jak poznáte hladového cyklistu? - ??? - Už je tam nemá!

Víte, jaký je rozdíl mezi slonem a citronem? – Slon se většinou nedá vymačkat do čaje…

Víte, kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Víte, proč blondýny otevírají jogurty už v obchodě? – Protože na vičku je napsáno ZDE OTEVŘÍT.

Víte, proč si policajti sedají do rohu? – Protože tam je 90 stupňů.

Vlítne pan do trafiky a zařve: Sirky! Trafikantka se na něj podiva a říká: Co na mě řvete, copak jsem hluchá? S filtrem nebo bez filtru?

Vojáci! Vpravo vbok a nastoupit do vozu!!!“ – „Ale pane plukovníku, auto ještě nepřijelo…“ – „Nezajímá, nastupovat!“

Vola soused na souseda: „Copak, že jste včera nebyl v kostele?“ – „Nebyl, spal jsem doma!“

Vrchol lenosti je vstat v pět hodin ráno, abyste mohli nic nedělat.

Všechny houby jsou jedle, některé však pouze jednou!

Vy jste měl přijít už před rokem.“ – „ Ale já tu byl!“ – „A co jsem vám řekl?“ – „Podívej se mi do očí, ty simulante!“

Vyleze pan Vomáčka na koupališti z vody a povídá: „Na vrchu je tepla, ale u dna se ještě brusli…“

Výzkumy dokázaly, že světová průměrná hloubka vagíny je 20 cm. A průměrná délka penisu je 15 cm. Z toho vyplývá, že je na světě 72 kilometru zbytečných kund…

Z pohlednice propuštěného pacienta: "Srdečné pozdravuji pana primáře a ostatní blázny."

Zachováš-li chladnou hlavu, když ji všichni kolem tebe již ztratili, pak jsi určitě nepochopil, o co béži.

Zákaznice má v prstech látku a říká: "Kvalita je dobra, ale vzorek se mi moc nelibí." Prodavačka mávne rukou: "S tím si nelamte hlavu, po prvním vypraní se ztratí."

Založili jsme kvarteto!“ – „Hm, a kolik vás je?“ – „Tři!“ – „A kdo jako?“ – „Já a bracha!“ – „Ty máš brachu?“ – „Ne, proč se ptáš?"

Zkrátka je nejdelší vzdálenost mezí dvěma body.

Zprava agentury TASS: Na rusko-čínské hranici napadla skupina čínských tanku sovětsky, klidně ořájicí traktor. Ten palbu opětoval a po zničeni všech tanku odlétl zpět na základnu.

Žádny učeny z nebe nespadli, zato blbí se jen sypou!

Život je příliš důležitá věc na to, aby se brala vážně.